流落人间的猫妖

常常跟朋友调侃，说我最向往的职业，就是去美食杂志做专栏作家。这样一来，可以拿着别人的钱，带满世界地逞口舌之欢，再用自己的文字渲染出更多的曼妙情愫来。

自从某日开始，我的心思便停留在口舌与肠胃之间。锦衣玉食是美满生活，我独爱后者。有闲时在家，无闲时在外，烹烹煮煮，美食生活终究是件惬意之事，更喜欢身边有适意的人，共同分享快乐，其恰到好处的感觉，正如精美菜肴上的繁盛多汁。

美食如人生，绝不是多盐少糖这般简单。

烹煮时是否用了心思，决定了美食的成败。也许美食之神韵，意不在美食本身，而在情。

正如生活，恋爱也好，婚嫁也好，文火慢炖和半成速食，绝不是仅仅是时间问题。水分多少，食材是否精致干净，十几般调料是否比例协调，火候是否适宜，收汁时间的长短，都有考究。烹出来的美食，便是有了心思在其中。

懂的人，必定吃得出其中滋味。

也许，我对食物的挑剔，正应了对感情的期许。从来都相信，懂得享受美食并舍得在食物上花时间的人，才真正懂得生活的情趣，懂得考究、控制、享受和珍惜。

这种感觉，正如食客的味蕾，咸淡自知，十分微妙。

 

 

 

 

 

 

10岁的何微薇小朋友，数学考试100分，特此奖励，四（二）班。

12岁，小学六年级。

思想品德100分（从小思想就好……），语文90分，数学100分，体育78分（烂！），音乐87分，美术90分：

操行及自我考核鉴定表中，有三项未得满分，包括：

你爱收看电视新闻了解国情关心国家大事吗？

你放学后在学校逗留或在街上玩耍过吗？

你上课肯动脑筋思考问题吗？

三岁看老，绝对真理！

98年的报纸，文为《珍藏真情》。

其中有一段是这样的“我也不知道那个老人是什么时候搬来的，从我记事起，他永远都裹着一身灰棉袄，蜷在一张老式藤椅上，一辈子没结婚，有个捡来的女儿，却不幸夭折了，他只有靠卖茶度日，说起来倒也蛮可怜。但不知怎么的，他硬要把女儿的遗照摆到茶座上，知情人都嫌晦气，茶摊上的生意清淡极了，而且，他卖茶又是不定价的，五角、一分，随便给，遇了小孩子，他还主动给茶喝，分文不取的。”

惊啊！居然有点张爱玲的味道！这孩子一天到晚都编些乌七八糟的什么呀！！

落款时间为99年8月28日。

画让我自己很惊心，反正现在我是画不出来了。诗简直就是动魄了！小小年纪就预估到了我这颠沛流离的漂泊命啊！！

诗文是这样的：“主人/请放慢你追逐的脚步/呼唤的声音/我已决意远行/从此/不再为你美丽的抚慰/失去我溶风于血的野性

/异域的山野又在召唤/我已决意远行/渐行渐远的脚步/纵然血腥/纵然泥泞/我却义无反顾/为了水晶心”

应该是15岁左右的作品。

这个样子看起来，我还是像个正常的小孩的。不知是临摹还是原创的呢？

大概也是15、6岁的作品吧。原来从小就懂得忧郁美……汗……

应该是家里刚刚有电脑的时候写的，也就跟上面的作品差不多一个时期，那时候还不知道谈恋爱，但感觉被什么刺激了似的。你看懂了吗？我没看懂。

特别是一句“这绿苔，还是当年那般绿吗？”很文艺，看得我现在心里毛毛的。

全文如下：

十二月的风吹开记忆之门。
干冷的空气携了尘梓起舞，如沉睡千年后得以复苏的精灵。
丁香花仿佛是开了又谢，现在却已不见了踪影，文人开始在依然湿润的小巷气息中寻找它残留的芬芳，手指不经意地触碰了古老的石墙，一抬头优势情不自禁的赞叹——这绿苔，还是当年那般绿吗？
但丁香花真是谢了。
谢在氤氲的水气里，身后是一片水鸟拍翅之声和夕阳的残红。
嗬，这情景，仿佛……
记忆中什刹海的波光，酒没了，雪也没有下。

但记忆就在此刻如新春的竹笋，毕毕剥剥地刺破了冰冷的泥土。
在这样一个特殊的日子里，这份记忆被我们共同珍藏，把它埋得很深很深。窗外星光依然灿烂，彼此的气味依旧那么浓烈，若干年前品味过的，又重新回味，在这般

寂静的夜里，丁香花又在慢慢地成长，一点点地长高，人们却以为他已消逝，谢意味着开，当人们猛然觉察它时，他却已花枝招展。虽然重复着“一岁一枯荣”的过

程，永恒不变的只是那淡淡的馨香……
风正紧，雪飘舞，何时拾旧梦。
夜正浓，月朦胧，转瞬万事空。
人已去，情尚留，何日再相逢。
藕已断，丝还连，别时恨无言。

作为化学课代表的我，化学却是所有科目中最烂的一个。

你有这样的一个本子吗？

80后的女孩子（85后的排除）应该都有一个类似的吧

不知道以后会不会很值钱呢？

 

2007年，把自己的日子过得极其充实，努力工作，周末和夜晚亦奔波于学习的路途上。也许我尚是一个上进的女子，在拼命寻找自己理想的生活，不愿留下时间上的空位，对回忆进行任何遐想，亦不再伤于被伤，亦忘却生活留下的缥缈与惶恐。

 

那一个空位，却真实存在于每一个浮华片断背后，在周末的早上醒来的瞬间、在夜晚回家的计程车后座上、在欢乐聚会的握手挥别后、在洗脸时、刷牙时、涂香水时，莫名地浮现，划过一丝的怅然。

 

偶尔会想念，那些曾在记忆中刻骨铭心的城市，想念和这些城市相关的故事和人物，他们和她们，都各自奔波在通往幸福的道路上，朝圣般的，乐此不疲。这一场场目标不清的追逐，没有起点，也没有终点。

 

丢失的、得到的、离别的、出现的，都只是曾经占有，却从未拥有。精美的桌布上仍是琳琅美食、饕餮盛宴，音乐仍是缥缈婉转、扣人心扉，对面的食客来来往往，却始终留下一个空位，让自己和自己独食。渐渐，已成习惯，并且享受其中。

 

那一个空位，似乎也不是自己曾经想象的那般可怕，一种缺失，总会有另一种补救。挥霍，有时候是一种最便宜的快乐，让我们感受到生活仍掌控在自己手中，单枪匹马也不觉得孤单。哪怕只是饮鸩止渴，至少也让人幻觉生活的饱满。不再眷恋曾经的温存与依赖。

 

那个空位带来的遗憾，在每一个人的心中深藏，要学会的只是视而不见。它总会再驻下新的角色，也总会再离别，这也许就是人生的命数。

 

 

题记：年关将近，特别忙碌，加上上海的冬天冷得人骨子里浸出懒惰，space又是几天不更新了，恰巧，翻出去年写的一篇小小说，或者叫散文更贴切些，便拿出来充一下门面。有幸先发给Forrest同学看了，离开之后，给我留言如下：

放在心里... ... 发送 2007-12-10 18:22:

你走了?

放在心里... ... 发送 2007-12-10 18:22:

看完了你的文章

放在心里... ... 发送 2007-12-10 18:23:

很有味道,总觉得你在写你自己,

放在心里... ... 发送 2007-12-10 18:23:

没办法,不由自主地对号入座

放在心里... ... 发送 2007-12-10 18:25:

从你的文章里,我得到的感觉和你人给的的一样,思考得很深,很细致,

放在心里... ... 发送 2007-12-10 18:27:

呵呵,那句话很经典:"幸福彼岸的东西,当你拼命游到彼岸,却发现已经在此案了"

放在心里... ... 发送 2007-12-10 18:27:

如果是你自己写的,真的很欣赏

放在心里... ... 发送 2007-12-10 18:28:

但我的观点,人生不就是在享受过程吗?

放在心里... ... 发送 2007-12-10 18:29:

怎样证明幸福,或许只有老死了才能证明吧?

放在心里... ... 发送 2007-12-10 18:30:

因此,只要自己觉得方向正确,就一直走下去吧

放在心里... ... 发送 2007-12-10 18:30:

呵呵,但愿你不要看到了那么多字吓一跳

放在心里... ... 发送 2007-12-10 18:30:

再见

别的地儿咱不知道，反正在中国上海光大C座17楼vivi小姐的写字台窗外，每天下午总会晃过这么一个胖乎乎的家伙，vivi小姐写东西写得困顿之时，正好一抬头看见它，于是朔然发出一声爆吼——飞碟呀~~！

固特异的概念非常具备吸引力：固特异相信，超越梦想、不断创新的精神同样会感染每一位抬头观望而心怀梦想的人。这语句，是vivi小姐在google上搜索到的，相信固特异的品牌推广者及倡导者在怀揣这样一个品牌概念时，是非常之热血沸腾。不否认，vivi小姐同样认为这是一个鼓舞人心的美好概念，对于差异化的品牌建设来说，甚至具有里程碑的意义。

但不管是不是飞碟，它引起了奋战在快销品牌战线上的vivi小姐新一轮的思想反省。每天对着电脑吹嘘品牌之道，可是除了广告、促销、线下公关。。。。还有什么能把我们的消费者从这些疲劳的品牌推销中解救出来？当消费者接受企业自以为是的品牌讯息，有几分资金投入真正发生功效？到头来，消费者不买帐，企业白白耗费了资源，市场部如同重复常规劳动般进行着品牌营销，真是一场浩劫！！

当市场费用化身飞碟在高空划过，vivi小姐衷心希望飞碟能化作恒星！

1、  黑鱼或鲶鱼中段，去骨和大刺，进入粉碎机成鱼肉糜；

2、  香菜叶、青葱叶、老姜统统切至极细；

3、  加入鸡蛋一只、玉米生粉3勺、橄榄油少许；

4、  将以上材料混合，加入一汤勺清水、少许精盐和蘑菇精，拌匀；

5、  适量水烧开，加入高汤粉和京葱三段，待半分钟；

6、  将材料分小块投入沸水中、煮约三分钟；

7、  加入小青菜，半分钟盛食。

 

怎么样，vi小姐的Fish Ball Soup汤如其人吧？

工作要做好、学习要搞好、玩要玩得尽兴、吃也要吃地有滋味！

生活，还是蛮美滴~！

 

 

 

认识他是在叫晚妆的论坛上，那时候我在北方，他在上海。届时已经5年。

5年之间，见过一次面。吃饭、喝酒、聊天。

保持着礼貌的陌生和距离。

留下了一个秘密的终极遗憾。

曾经快递给我一对张学友上海演唱会的门票。

除此之外，再没其它交集。

 

偶尔会在网上有一搭没一搭地聊天，感叹一下最近的工作状态，抱怨上海的天气，互相提醒注意身体。因为没有共同的生活圈子，每次的谈话都只是寥寥数语、浅尝即止。

只知道他是年过三十的北方男子，在上海经营着一家IT公司，凡事总有亲历亲为的意愿，因此常常会住宿办公室，并且在很长时间保持每天3小时的睡眠。似乎有一个也不想结婚的女朋友，不过，却能忍受这样工作强度和时间的男人，堪称奇女子。

 

也会在非常偶尔的深夜，捧着泡好黄雏菊和三七花的茶，去看他的space。

在安静的空间里，细细地看着一个年过三十的工作狂人码出来的文字。

有一些孩子般的敏感和脆弱、一些对爱情的怀念、一些对这个城市的距离。

space几乎没有留言，也许有人如我一般，只是静静地来过、看过，并不留下只言片语。但是写得非常坚持，于是猜想，这应该是一个自得其乐的人，也应该是一个非常自我中心，并不把别人的评论放在心上的人。

有一些浅浅的伤怀，仿佛一个丢失多年的老友，却不知道如何拾起、从何开始。

也许他也会来看我的space，也会看到这一篇文字，也会会心一笑，并不留下任何语言。

这仿佛游戏的规则。

我们都知道，当我们穿上现实中那件保护的外衣，我们依然是礼貌和陌生的。

只有在这样的文字里面，我们彼此去挖掘属于自己的影子，聊以共生。

 

这样也好。

 

 

 

这个星期以来一直在生病，免疫系统低下引发的口腔疱疹，伴随低热和头痛，最要命的是身体缺乏能量所带来的饥饿感，在这个口舌生疮的时刻，美食是诱惑且残酷的！

这是来了上海不久就反复发作的顽症，一开始以为是水土不服，适应了三年依然不服。做过非常多的检查，吃得非常营养均衡，毫无办法根治。看来，这必定是长时间的心情问题引发的伴随症。哎，一定要开始下一段恋情前治愈它！决不接受未来的老公看到自己这个样子！

可偏偏，这周，特别的忙碌，时刻需要说话。一开始是早上7点3刻的公司会议（提前撤了），接着是会见M**的调研人员讨论市调的事情，再接下来，给终端人员培训产品知识，一直大着嗓门抵抗约25个老女人的挑衅，下午安生了一会儿，去科学院听了个讲座，晚上又强撑去和**的市场总监吃饭，分手的时候，老B一直强调说，明天升旗一定不要迟到！看来，老B已经非常清楚我的秉性了！

保证地很好，今天早上5点半闹钟响的时候，脑袋疼得跟裂了似的，嘴里更是粘一起了。实在不喜欢别人看到自己憔悴的一面。最终还是和老B请了假。老B没回短信，这是他的一贯风格，一般我就当他默认了。

在床上昏迷了一天，电话调成静音，下午，还是没忍住给同部门的女孩子回消息，最后是爬起来上网说工作的事。

老B和同事都没有问我身体的事，不过，一点都不伤心。我从不担心自己人缘不好，也许在上海这个城市，冷漠只是人们的一种日常习惯。

每天乘坐地铁，有时候会看到很帅的流浪歌手，在车厢里大声地唱着歌，周围除了我在看他，大家都在做自己的事情：看报纸、打电话、看站牌、发呆。

这个城市的压力和节奏，让每一个人都是沧桑的、劳累的，每个人都有一大堆的压力和不顺心的事。还有什么与己无关的事能引起上海人的关心？是裸奔？还是有一天暴死街头？

不过，这样的城市让人更加理性，更加具备在任何条件下生存的能力。

最后，还是相信自己会很快好起来，因为还有爱我的父母和朋友。

非常欣慰。

 

 

 

 

 

9个月不来打扫，space已是杂草丛生。

 

今年很平顺，但也发生了一些事情，比如，换了工作，分了手，搬了家。

 

能把自己的记忆写下来是一件好事，如同能放下一件包袱，把它们从脑子里挖空，仅用文字记录下来，避免忘却，也避免想念。

也让朋友们知道你的近况，避免他们某天忽然听你的故事时恍若隔世。同时，根据他们的留言，知道很多人还在关心你。

 

但是，真实地去面对自己的思想，有足够的时间剖析它，并用符合公众的语言表达出来，并不容易。

 

Spece毕竟不是抽屉里的日记本。

 

遇有真正难过的、艰难的事情，还是习惯首先想办法去解决，这是水瓶冷静理性的一面。

 

等事情过去，有时间来叙述的时候，往往他已经失去了对事情本身的兴趣，这，更是水瓶的冷漠无情的一面。

 

于是，在上海的第三个冬天，忽然回头的时候，我忘记了自己怎么一路走来。

 

自己是否一度非常伤心，非常艰难，或者非常幸福，统统不记得。

 

这是好事还是坏事？

街头那一对和我们好像
这城市华灯初上
多两个人悲剧散场
放开拥抱就各奔一方
看着他们我就湿了眼眶
不回头两个方向
流着泪的破碎脸庞
仿佛我们昨天又重放

很久以前如果我们
爱下去会怎样
最后一次相信地久天长
曾在你温暖手掌
不需要想象
以后我漫长的孤单流浪
很久以前如果我们
爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰
可是生活已经是
另一番模样
我希望永远学不会坚强

街头那一对和我们好像
放开拥抱就各奔一方

妈最近出去避暑了，爸因为要照看他的厂子，一个人留在家里。

 

妈走之前，特意跟我说起我在北京上大学的表弟，没有忘记他妈妈的生日，我说好啊，他长大了，懂事了。

 

我妈顺水推舟且小心翼翼的问我，你爸今年的生日，你记得吗？我说当然，就是不知道今年是阳历的几号。

 

其实因为我爸过的是农历的生日,我每年都搞不清楚。不过，我却一次都没有错过给他祝福，因为妈总是会在之前不止一次地提醒我。今年也没有例外.

 

我又按照往年的习惯，在手机里设定了三个闹钟，给自己装好三保险。

 

爸生日的前两天，新手机修好了，我高高兴兴地换了卡，把设了闹钟的旧手机扔到一边。

 

当天晚上，我又收到妈的短信，提醒我不要忘了爸的生日。当时我正在网上为换工作的事情焦头烂额，看到她的短信觉得很心烦，我说我在忙，你不要一遍一遍地提醒我，我已经上了三个闹钟了，不会忘的。

 

第二天过去，我仍然没有想起手机已经换掉的事情。

 

我爸生日的前一天夜里，我忽然在半夜里惊醒，爬起床来翻我的旧手机。男朋友迷迷糊糊地问我，这么晚了还给谁发短信，我说我找我的闹钟，我妈告诉我我爸要生日了，但是我又把时间给忘了。

 

终于又把闹钟上好，安心地睡去。第二天按时给爸发了短消息说生日快乐，爸回信说你也快乐就好噢！

 

晚上在msn上问我爸怎么过的生日，爸说自己买了一点菜自己过。我说一个人啊这么可怜,爸说只要你们记得就很高兴了.

 

这天晚上,睡得很不好,忽然觉得后悔,为什么只给我爸发了一个短信,竟然连电话也没打一个.我妈这样反反复复地提醒我,是怕我地粗心和忽略让我爸失望吗?

 

那我到底让他失望了吗? 他希望过吗?我不确定.

 

我有能力可以做得更好,更亲切,更体贴,就像一个十足的乖女儿,我应该给我爸买一份生日礼物,再给他打一个1小时的爱心电话.或者....

 

可我不知道我爸,我做了他20几年的女儿,却从来不知道他心里有没有特别想得到的某种东西.我和我爸可以聊很多,工作,新闻,网络上的八卦,电影,足球,电视剧,但似乎我从来就没有问过我爸,他想要我做到什么?似乎我心里已经有了答案.每次我妈到我工作的城市来看我,他总是留守,他说有很多的事情要忙,官司,厂子,走不开,我不信,我妈说是他不想来麻烦我,他不承认.他总说只要我好,身体好,心情好就行了,慢慢地,我开始以为这一切都是真的,真的以为自己好便是一好百好.

 

小时候我很淘气,差不多每个月都要挨我爸一顿打.叛逆的那个年纪,我跟我爸对干了一场,我妈拉不住我,我跟个小倔驴一样尥蹶子,我爸打我屁股,我抓他胳膊,踢他的腿.最后我爸哭了.后来我妈跟我说,这是第一次看见我爸哭,就算我奶奶死的时候,我爸也没掉一滴眼泪.那一天的情景,我现在还能清晰地回忆起来.虽然是一次冲突,但记忆里确是暖暖的.我知道我爸有多爱我.正如他对我妈的爱情一样,他对我的感情,也是没有语言,只有行动的.

 

上大学,又辗转到别的城市生活和工作,我爸对我严厉渐渐消失遗尽,我开始学着我爸以前对我的样子对他讲大道理,我爸再不和我反驳,这个重庆大学的企管高材生,在公司里公认的大才子,在法庭上唇枪舌剑的说客,津津有味地听着我这个小丫头忽悠那些不知道从那里领悟出的人生哲学,偶尔还来个附和.我知道我爸不是说不过我,只是他在欣赏我那副如他当年一般活力旺盛的样子,不管我现在的状况有多糟糕,我始终是他心目中坚强优秀的小宝贝.这种安全和包容,再没有任何一个世间男子能给我了.

 

小时候,我有很多壮志理想,我告诉我爸妈,以后要上清华大学,毕业了要赚很多钱,要给他们买好多大房子,带他们到世界各地去旅游.随着现实与梦想的脱离,一切都变得艰难了.儿时的梦想,现在也仅仅是个梦想,而且,似乎更遥远,更虚弱了.我爸再也不必因为我看小说,我撒谎,我逃课,我早恋而打我,我们之间的对话,慢慢从教导变成成年人之间的交流.而我爸的要求,慢慢变成了只有一个,你开心就好,开心就好...我不知道我爸,曾经对我寄予了什么样的希望,也不知道现在的我是不是让他感到失望,也许我真的像我的爸爸一样,是一个不能确切表达感情的人,不管是对谁,也不管我多么爱他.

 

过年回家小住了一段,我走那天,他和我妈去机场送我,起飞之前,透过飞机的舷窗,我看见机场大草坪的侧面,开了一个小小的门,我的老爸老妈就站在那里,一如在我小时候,他们站在阳台上等我放学回家的身影.不同的是,一个等待距离越来越近,一个遥望距离越来越远.他们的身影,再不是当年那种挺拔,一夜之间,他们已经老了,而我,却似乎还是一个不懂事的孩子.我忽然想起以前做的一个梦,梦里我告诉妈妈我要去美国了,妈妈说,去吧,如果不开心就回来,这里永远是你的家.这一刻,和当年梦醒时一样,我强忍住了眼泪.

 

在我放手去追逐自己想要的生活,想要的感情时,想到他们以后要在离我遥远的城市,独自照顾自己,我的心里就一阵疼痛.

 

爸,虽然你从不说,但我们家的电脑桌面永远都是我的照片,这一切,我都看到,也记得.

 

爸，我还想吃你用复杂工序泡出来的面，而且我保证再也不把它倒在楼下那个爷爷的头上了。

 

爸,我还要告诉你,未完成的梦想我不会放弃,而且,无论我走得多远,我的梦想里面一定有你和妈妈.

 

生日快乐,爸.

 

 

附：我的老爸的聊天

sj510728@163.cm 说: ：）
♀vivian__何小O 说:老爸！

♀vivian__何小O 说:想你了

sj510728@163.cm 说:昨天没上网啊

♀vivian__何小O 说:昨天？哦，去唱歌了

sj510728@163.cm 说:女儿想是福啊

♀vivian__何小O 说:是啊，我在后悔呢

sj510728@163.cm 说:后悔啥嘛

♀vivian__何小O 说:那天你生日只给你发了短信没给你打电话

sj510728@163.cm 说:啊,难得你还有这份心思

sj510728@163.cm 说:我会陶醉

。。。。。。。。我晕

 
我被点名了
 
+10+ 1+ 5 遊戲玩法：
+10：請列出10樣最想做的事情（短期卅長期均可）
+1：被點人士除了要回答別人的問題，還要在最後出多1條問題
+5：再 5個朋友，順道去他們的xanga留言，告訴他們被點名了
 
開始!!請列出10樣最想做的事情（短期／長期均可）
 
1、能带薪休假，去西藏旅行。
 
2、永远不要长口腔溃疡。（我保证，我没在背后说别人坏话）
 
3、30岁以前，事业进入理想的境界。
 
4、总是可以像小孩子一样对生活充满好奇。
 
5、收集100个漂亮杯子。
 
6、月薪10万。（噢~~~…^_^!）
 
7、买一座带花园的房子，爱种茄子种茄子，爱种土豆种土豆。
 
8、伦敦音！
 
9、拥有一大堆好朋友和一个爱人。
 
10、意大利万岁！（咋的，有种你喊啊，别背后骂人家黄健翔）

11.xx问：如果时光可以倒流，你想回到哪时
答:22岁.我发誓我再也不考研了!
 
12. xx问：可以用爱我(或他人)的心接受我(或他)过去一切的一切和过错吗？
答:过去就算了,以后不行了啊~~!
 
13.xx问：如果明天你会死，你有把握上天堂吗？另理据为何？
答:有!我体重轻.
 
14. xx问：出世到现在，最开心的事是什么？
答:看恐怖片.
 
15.xx问：你最喜欢看什么类型的书？
答:悬疑的,谜题类的.
 
16. xx问：你的初夜将会（或已经）在什么情况下失去？
答：床上.

17.xx问：你觉得自己是个现实的人吗？
答: 还是挺理性的.
 
18. xx问：如果这个世界没有「爱」，你要怎么办？
答:  还用问?make love!
 
19. xx问：你现在几岁？？？
答:今年本命.
 
20. xx问：你失恋时有咩FEELING？
答:还没失过.
 
21.xx问：如果你和一个人两情相悦的，但他／她有男朋友或女朋友了，
他对你承诺会和那个人分手再和你一起，可是半年过去了，他还是和那个人在一起，
他对你说他没办法，那你会怎样？
答:找他女朋友,问她,你怎么会喜欢上这种屎壳郎投胎的男人.然后开心的回家吃冰淇淋.(我就是小人,我就是小人!)
 
22.xx问：如果喜欢了一个人，你会怎样跟他说？
答:发短信给他,说,今天月亮不错,要不要出来晒晒?
 
23.xx问：爱人同被爱,如果两者只可以选一样，你会选哪边？and why？
答:被爱.无爱就无痛.(我还是比较自私)
 
24.xx问：说一件你觉得好幸福的事
答:加班,跟老板吵架,遭雨淋,被车刮,回家看见有男人在为你做红烧排骨.
 
25.xx问：讲一件别人为你做过很让你感动的事情
答:我到现在都记得爸爸给我泡的方便面.再也没有人能泡出这么好吃的方便面了.我现在好后悔把面倒在楼下.
 
26.xx问：如果你有施一种魔法的能力，你会选什么样的魔法？
答:隐身:)偷吃你的穆斯,哇哈哈
 
27.xx问：当你发觉你的心上人有男／女朋友，你会怎么做？
答:除非他们之间有尖锐的情矛盾,否则我才不去做吃力不讨好的事
 
28.xx问：你执着吗? 在哪一方面？
答:执着.在原则问题上.
 
29.xx问：谁是你现在最珍惜的人？
答:爸妈.(大概是吧,但为什么要离最珍惜的人最远?)
 
30.xx问：去过哪里是你觉得最难忘！？
答:太多了,这问题没技术含量,过!
 
31.xx问：如果你家母亲指责你只顾朋友而忽视了家人，你会怎样反驳？
答:马上撒娇咯
 
32. xx问：要是你妈不让你出门逛街你要怎么让自己成功潜逃？
答:不可能!我妈逛街比我厉害100倍.
 
33.xx问：如果你一觉醒来，看日历，时间竟然已经过了十年！你会怎么办？
答:搞清楚我是不是被外星人绑架了.
 
34.xx问：最喜欢传给你这个点名游戏的人哪一点？
答:率直,拿得起放得下.
 
35.xx问：即使失去一切 也不想舍弃的东西？
答:健康
 
36.xx问：想要加入ID-S吗？
答:不想.虾米玩意儿?
 
37.xx问：生来是美女但终生被喜欢的人讨厌／全脸被硫酸泼到但跟喜欢的人厮守到老
请择一。(老实说我自己选不出来...|||)
答:第一个.很简单,是美女,我可以找一个我不喜欢但喜欢我的人./被硫酸泼到你还想拖累人家一辈子,你这种人还不如多泼几次.
 
38.xx问：跟老同学去外面聚一天重要还是跟男朋友玩三天重要？
答:具体情况具体讨论.看是什么关系的同学了.
 
39.xx问:如果上天能让你倒转一件让你后悔的事..你会选择什么?
答:我没什么后悔的,因为并不觉得现在不好.
 
40.xx问:如果在这世界消失之前,给你一个机会去报答一个给了你恩情的人,你会想要报答谁?
答:一个?但我想选我爸我妈
 
41.xx问：你对你的生活很满意吗?如果不满意，你觉得哪些地方使你不满意?
答:不满意.所有的方面,都还没有达到我要求的状态.
 
42.xx问：你喜欢你念的大学吗?你会觉得你比不上名校的学生吗?
答:不喜欢.但我喜欢我的大学生活.不会,名校的一般性格都有缺陷,就会泼狗熊什么的.
 
43.xx问：你认为为什么人要交男女朋友？
答:一个人吃饭多寂寞.
 
44.xx问：人生存在的意义是什么?
答:人生就是一场旅行,重要的不是目的地,而是沿途的风景.(让心灵去旅行,啥啥啥啥,忘了,这广告真不错)
 
45.xx问: 真爱难寻 我要怎么找到我的真爱
答:坚定的相信现在.
 
46.xx问：你会觉得人是个矛盾的动物吗？为什么？
答:是啊!没有对立，哪来统一？
 
4７.xx问：忘记一个人或一件事的方法？
答:找另一个人，做另一件事。
 
48.xx问:怎样才能下定决心去做一件事呢?
答:先夸下海口。
 
49.xx问:要怎么样才能活出真正的自己
答:适应社会规则，然后凌驾于它之上。
 
50.xx问:你快乐吗?
答:总的来说快乐多于不快乐：）
 
51.xx问:如果可以你想要去美化什么？
答:人性。（jessie，想不到别的答案，看来人性真是太恶劣了）
 
52.我帮老妈问:我什么时候可以赚大钱?
快了，等着吧^_^
 
53.我拍電影的時候,你來當主角嘛?
演什么？（准没好事儿......)
 
54.你有没有勇气离开一个不应该深深爱的人？
有!我知道这很难,但我已经做了,而现实证明我的决定是英明的!

 

55.你爱我吗?为什么?

 

不点了，大家自觉吧

 

朋友中，有人离婚了，又有人要结婚了，仿佛昨天还是青涩的几个小丫头，今天却已要急急地为人妇，为人母。一时间有些不适应，觉得自己还是个半大的孩子，怎么做得到去伺候一个男人以及他的一家老小，只怕是自己在被冠以已婚妇女的称号后，会终日为自己的称谓变化而郁郁寡欢，最终以人格分裂而被送到精神病院治疗。

 

暗笑自己的不成熟，还是朋友说得好，结婚也是积累经验值，像我这种骑驴找马的态度，估计总会是丢了西瓜捡芝麻，最后也不得善终吧。

 

忘了是佛洛伊德还是柏拉图还是谁反正是个大神人说，爱情就是在玉米地里找那个最大的玉米，可是你只能往前走，不能后退。于是就出现了这样的博弈观点：那于现状以患错失和充满信心永往直前。前面那个看似保守实则安全，在“最优原则”和“满意原则”间，后者是胜算的保障。我们中国人常说知足常乐不是没有道理的。后面那个却只能出现两种结局：要么成了暴发户，在最后一刻捡了个金砖，要么永远地失去生命中的最爱，凑合着跟小玉米厮守一辈子吧。

 

每每谈论起这个问题总是处在尖锐的矛盾之中，怪就怪女人需要归属感却不知道自己的归属感具体是什么形态，概括成一个词，就是贪婪。

 

汗颜啊汗颜，女人的青春毕竟是有限的，这场藏猫猫游戏终有一天会大叫ending，到时候不知道几家哭几家笑呢。只能祝愿我那些即将走进围城，或者已经脱离围城，或者远远逃离围城的姐妹们，一切好运吧。女人再强再大，还是需要男人来做一片天，这是我们的悲哀。

 

在噩梦里醒来，天是灰的，身边没有人，手机上显示是下午两点。

心情一下子就不爽。

狗不知道怎么爱上了翻家里的垃圾筐，今天更甚，把垃圾扔得真个厨房都是，饭不吃，水也打翻了，偷舔了我装水果沙拉的碗，还在我的房间里拉了一泡屎。气愤！对着它的屁股就是一脚下去，疼得它嗷的一声，飞也似的逃回窝里去了。

洗澡吧，把身上洗暖和可能心情会看好点，妈的点火器怎么点不着？然后就是轰的一声，一股淡淡的焦味儿窜出来，前额的几缕头发瞬间胡了，吓得我心里怦怦乱跳，行吧，就这热水器，我总有一天会因为煤气爆炸而横尸上海的。

接下来是煮饭，刚一拿起玻璃锅盖，上面那个手拿的柄就断了，整个大玻璃一下子向我脚面扑来，幸亏我眼明脚快，不然几天的淤青是免不了的了。

不吃了，生气，重新进被窝，还是很饿，给男朋友打电话，n次，无人接听，搞什么搞，不想接掐断也行啊，搞什么蒸发。过一会，发来短信，撞车了。怎么就偏偏今天撞车了，人没事吧？没事。那就行。你先吃饭吧。不，我想等你吃。行，可能晚一点，待会儿接你出来一起吃。哦。我心里想，不会吧，又要跟那几个老头子一起吃饭啊，平时跟他们吃我不说话也就算了，今天圣诞节我还要跟他们一起吃啊，好郁闷。虽然我不是那种很喜欢过二人世界的人，但在现在的处境来看，连二人世界都是多么的奢侈。

我不喜欢圣诞节。

我不喜欢过节日包括我的生日。

我不喜欢对一天的生活报希望，因为我的希望总是很高所以自己也总是失望。

我不喜欢生活方式没得选择，我不喜欢这样被禁锢的感觉。

讨厌。

 

 

又失眠了，在床上翻腾了两个小时，可怜我那自以为睿智的大脑，没办法停滞下来。

上海的天气忽然间冷起来，换了短袖就直接穿上了毛衣，没办法穿我喜欢的衬衫了。

临睡前坐在马桶上抽了两根烟，路过镜子的时候看了看自己的脸，瘦了，我的眼睛好像也不如以前清澈了。

今天只吃了一顿饭，是在楼下超市买的便当，宫爆鸡丁，竟然是甜的，唉，上海菜啊上海菜，是把糖当味精用吗？

在网上玩梭哈，瞬间就输掉了10个q币，忽然间发现我有赌徒的潜质，是输了房子还可以输老婆那种。

晚上和爸妈视频，说看见我的样子就安心了，不知道为什么一看到他们在电脑面前争着抢麦克跟我说话的样子，我就觉得好想笑，也好想哭，老爸又问缺不缺钱花，我说不要，真的不要，老爸又说不要克扣自己。聊了些家长里短，最后是吩咐一定要好好学习好好工作好好生活好好吃水果，云云。不知道从哪天起我开始喜欢上他们的罗嗦。很温暖。

 

也许生活就是这么琐碎，没有宏图大志，没有理想道德，没有儿女情长。想想我这20多年，算是，爱过，努力过，改变过，奋斗过，放纵过，也该算是丰富。可还是觉得不幸福，不满足。听前男友的同学说他评价我的四个字是：心高气傲。反省了一下，有吗？我一直觉得自己还算是个踏实的女孩子。我对完美的苛求，也变得越来越淡漠。当生活越来越不符合想象，有几个人能坚持最初的梦想呢？

 

我这几天一直思考为什么我的msn空间更新的速度总是很慢，打扫卫生的时候翻出了大学时候的日记本，满满的5个厚本子，仔细回顾了以前的写作内容，才发现生活不是缺少美，而是缺少发现。看看自己以前妙笔生花，字字珠玑，满篇的形容词不带一个重复，再看看自己现在这没出息地小样，鄙视啊，老了，脑子真的不好使了。

 

于是决定记流水帐，我觉得这是一个恢复文笔的好方法。有时候废话并不是无用的，比如我很小的时候就崇拜鲁迅先生，他在文章里这样说：我们家门前有两棵树，一棵是枣树，还有一棵也是枣树。现在想起来，我仍然是佩服得不得了。这是讲废话的最高境界了吧。

 

 

我很佩服我的一个好朋友，我跟她的聊天记录从5月份到现在估计有1000多页，里面我说的话大概在1/5~1/4之间，我一直回忆不起来我们到底聊了什么深刻地主题。反正她在群里比我受欢迎，而我大部分是静静旁观的那种。直到今天我才深刻地发现了自己地错误。从今天起我要努力地把自己改造成她那样能肆无忌惮地说废话的人 ！